Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:09 

Тип приветствие

по идее, стоит сказать "здравствуй" новшествам в моей жизни (?)
ну, как новшествам.
если решение попытаться быть более открытым (хотя бы инкогнито, ха-ха) можно назвать так хЪ
будем осваивать дневники, что х)

@настроение: завтра экзамен, а я не готов

19:41 

Думаю, что нужно разобраться в сервисе, возможностях. Сайтовом сленге х))
Интересно, есть ли мобильная версия, я же чаще с телефона в интернете сижу. С ноута могут увидеть, чем я занимаюсь, кошмаааар хдд
Зато немного поразбиралась в дизайне дневника, надо будет создать подходящий. Этот меня тоже не устраивает, как обычно)) что интересно, все чаще замечаю, что в первую очередь все новое начинаю с оформления. Должно быть, не ту для себя профессию выбрала, ога, да х)))
Мысли у меня обрывочные. Нужно что-то с этим делать. Развивать. Позор же позорный, столько читаю, зрение на книжках посадила, а речь не развита. Можно, конечно, утешать себя тем, что речь не успевает за скорой мыслью, но кого, а главное, зачем, обманывать? Хаха.
Не хочу нефтехимию сдавать, дайте мне автомат, поджалуйысыта. И я даже согласна на четверку. Нафиг красный, все нафиг))

22:14 

Итак, послезавтра последний экзамен, и у меня остается только работа, ура.

в последнее время вновь часто начала замечать, как люди друг о друге плохо отзываются. только если раньше мне от этого кпц как плохо было, так, чтоб только уши руками зажать и не слышать, сейчас - почти все равно. да, неприятно, да. но с другой стороны, хоть негатив этот весь лишь в словах выходит, не в действиях. это все же лучше, нет?.. возможно, я просто привыкаю. взрослею, так сказать.
и на самом деле мне адски страшно взрослеть. я помню свои детские наблюдения, как взрослые сами не знают, чего хотят, их противоречивые наставления. и ограниченность.
недавно нашла вполне себе научное объяснение этому. неприятие нового, почему держатся уже знакомого, известного. все просто - чтоб не прокладывать новые нервные пути, стремление к наименьшей энергии, чтоб его. конечно, в моем "описании" все безумно утрированно, но все же. логично? логично.
но страшно и грустно, что эта ограниченность стала проявляться и у меня. я становлюсь такой, какой не хотела быть. *тут должно быть что-то вроде пииииип, пиииииип - и молчание. . . . . . но хочется гадить, хотя бы себе (хах), та самая "чем хуже - тем лучше", поэтому и*

Старшие прямым текстом намекали, что в 2015 хорошо бы мне выйти замуж. обработка эта идет потихоньку с лета.
поздравляю, чувак, ты вошел в тот возраст, когда вокруг свадьбы, и тебе по идее пора тоже.
но блин, я же маааааленькая, я же сказки вон еще читаю, о чем вы говорите вообще, а?
давайте лучше я заработаю себе на квартирку и буду жить там одна, без всяких других, о ком заботиться нужно, чье мнение брать в расчет. хотя ладно, согласна на кошку, чтоб тепло и мурчала под боком. я хочу пожить для себя, я устала от племяшек/братишек/сестренок/детей. да, они меня любят, я тоже их люблю. но постоянно заниматься ими - в тягость. честное слово, вы же их родители, зачем заводили, если не справляетесь? задолбало уже слышать, как вы криком своим и нервами гробите детскую психику.

продолжаем жить на позитиве. я жива, мои близкие тоже. не голодаем, одеты, обуты. а это главное. так что миру мир, обнимашки его завоюют (не без моего наиактивнейшего участия))), как бы алогично не звучало.

пуинь-пуинь, ема! :nechto:

18:48 

Что особенно раздражает а последнее время - неприятие людьми чуждого. Если люди не понимают чего-либо, они, в большинстве своем, и не будут пытаться понять, ведь это тратить энергию, стараться, фи, не королевское дело - разбираться в нюансах.
Чисто для примера. "Алгебра нам нафиг не нужна, какого в школе нас этому учили". Так милый мой, ТЕБЕ не нужна - нужна МНЕ. Я не говорю о тренировке мозга, развития способности мыслить, я перехожу на личности. Мне алгебра нужна, я безмерно благодарна Нине Васильевне, своей учительнице, за знания и умения. И боюсь представить, что было бы со мной (да и остальной туевой хуче людей, чья профессия хоть мало-мальски связана с вычислениями), если б в школе нам не преподавали математику.
Окей, с одной из больных тем разобрались, я высказалась. Идем дальше. Сижу сейчас в новостях вк, в триллионный раз натыкаюсь на издевательский пост о гопниках. Мое негодование (ха-ха, какое слово вспомнила) связано со всехи, кого высмеивают "лучшие", "высшая каста". (Как то: тп, ботаны, ванильки, фанючки, субкультуры, далее по списку. ) С хуя ли вы судите, дражайшие? Что ВЫ сделали, чтоб вникнуть в суть? Пф, я, похоже, сошла с ума. Ведь все лежит на поверхности. Они - иные, СЖЕЧЬ их!!! НА КОСТЕРРР! Боги, чем же современное общество отличается от средневекового? Тем, что карает психологически? Я не защищаю никого, честно говоря, мне пофиг на тех же гопников и тп-шек. Больше всего жаль человеческое сознание. "Вау, там кого-то обсирают. Дай-ка и я каках подброшу". "Ух ты, тот крутой чувак прыгнул в колодец. За ним!" А если и не "за ним", то вчерашний кумир и идол превращается в "лоха" и "придурка".
Серьезно, почему в некоторых ситуациях, когда, по идее, лучше поменять свое мнение, мы ослами упираемся, а когда нужно держаться за одно - переменчивы, как настроение беременной женщины?
To be cont…

@настроение: все плохо

00:03 

дошло

То, чего мне не хватает - эмоции. Не в том смысле, что ничего не чувствую, кроме равнодушия, нет. Я не знаю как объяс6ить. Просто только что, когда Чарли рассказывал Ашисе о своих страхах и выводах, на моменте «Алиса была моей аудиторией - я загипнотизировал ее» вспомнила урок литературы в 5 или 6 классе. Людмила Антоновна (так ли ее имя?..), Пушкин, Барышня - крестьянка. Я стою у своей парты, начинаю пересказ (мне тогда очень понравился этот рассказ) и проживаю его. Я забыла о настоящем, забыла об окружающих, меня не было. Было лишь это произведение, вернее, были лишь эти герои, эта история. Очнулась я лишь под конец, когда устала говорить, и обнаружила, что меня слушает весь класс (!), что довольно необычно. Они также были увлечены, они СЛУШАЛИ. Помнится, я тогда очень смутилась, спросила, чего это они. А ЛА, до этого расслабленная, наслаждавшаяся той атмосферой, довольная интересом учеников к литературе, успокаивающе повела рукой и просила не обращать внимания и продолжать. Однако продолжать в той же манере я не смогла - сбилась уже.
Другой пример - 7 или 8 класс, урок казахской литературы. Увы, я уже не помню имени учительницы. Несмотря на плохое владение русским языком она пыталась передать шумным ученикам всю красоту эпоса Козы Корпеш и Баян Сулу. С акцентом, с не совсем правильным постороением предложений, она пересказывала эту историю, и это было прекрасно. Я помню, как горели ее глаза, помню, с каким восхищением звучал ее голос. Если до этого я не очень ее уважала за несдержанность и равнодушие по отношению к ученикам, то после все простила и поняла. За ее любовь к литературе, за то, что она все-таки чувствовала прекрасное. И было безмерно обидно, что класс обделил ее вниманием, что не был так же воодушевлен в тот момент, как она. О да, я была зла на третий ряд - таи сосредоточились самые шумные.
Для чего я это вспоминала. Мне не хватает именно таких эмоций, полного увлечения объектом. Но я же могла раньше. Так почему сейчас этг умение ушло, почему сейчас все как-то ровно, спокойно? Я хочу того наслаждеия, того погружения.
А может, эта способность покинула меня вместе с детством.
В любом случае, я буду стараться ее возродить. Успехов мне!

19:00 

Я не хочу работать с людьми. Они такие конфликтные, часто неприятные в своем эгоизме. Я понимаю, что это номально, однако тот факт, что мне не нравится…
Таким образом, проблем намбер ван. Найти работу, где контакт с окружающими будет минимальным. И беда в том, что я не считаю себя достаточно упорной или, тем более, одаренной, чтоб можно было это общение снизить. Ну как, говорят же "нелюдимый, но мастер в своем деле". Так вот, я посредственность, не имеющая сил добиваться цели. И да, я ною.

22:16 

"Но и я"

Дочитала "Но и я". Плачу. Не знаю в чем дело, что прежде - мое настроение возникло вследствие чтения этой книги или же книгу я так тяжело восприняла вследствие моего такого настроения. В любом случае, я отвлекалась, плакала, вытирала слезы, читала дальше. Думала, что, когда закончу, будет ощущение внутренности наружу. Ошибалась.
Пустота.
Несмотря на то, что в конце присутствуют ноты надежды, "не отступайте" и все такое, пустота внутри. Возможно, это просто я недостаточно сильная (я слабая, слишком слабая), чтобы не отступать. Вспомнила "Вия", там тоже жизнь продолжалась несмотря ни на что. Однако этот _порядок вещей_ внушает мне отвращение.
Больше всего я ненавижу свое бессилие, и то, что не могу с ним ничего сделать. Как бы я ни старалась, как бы не ставила эксперименты над своей моделью поведения, над своим характером - моя слабость, мое бессилие остаются со мной. Я могу улыбаться, не думать о нем, игнонировать, словно его нет. Но оно есть.
И я ненавижу его и себя заодно. Это маски, жалкие маски, не способные даже срастись с лицом, чтоб было легче их носить. Я сейчас с новой стрижкой, новым стилем, производящая впечатление уверенной в себе девушки. Я лгу, прежде всего - сама себе, причем слишком часто, чтоб об этом можно было бы забыть.
Кто я?
Я никто. Никем не была, никем и останусь
А книга хорошая на самом деле. И не виновата в моих тараканах.

15:40 

Цветы для Элджернона

Я дочитала этот роман. Планирую добавить книгу в список покупок. Да и вообще для начала хорошо бы его создать. Работы Садова добавлю туда в первую очередь)
Что же я могу сказать о "Цветах..." Это потрясающее произведение, оно заставляет задуматься о многих вещах, вновь переосмыслить осмысленное. С моей привычкой примерять ситуации на себя, искать подобное в своей жизнь, я и здесь нашла кое-что. Стремление учиться, способность познавать, запоминать - я задумалась, на каком уровне нахожусь сейчас. Пришла к выводу, что наилучшая память у меня была до класса восьмого, а потом мои способности пошли на спад. Сейчас, как мне кажется, регресс остановился, но уверенной в этом я быть не могу. Для того, чтоб удержаться на месте, мне следует постоянно стремиться вперед, однако моя лень не в восторге от данной переспективы. Еще меня немного удручают мои изменившиеся с тех времен интересы. Сейчас они довольно поверхностные в плане культурного обогащения. Далее. Мое стремление к новому. Не думаю, что сейчас оно у меня есть. То есть разумом, своими решениями я иду вперед, собираюсь расширять свои горизонты. Но настоящего желания у меня нет.

20:04 

Фикбук все еще не работает, я автоматически открываю его в поисках обновлений и натыкаюсь на милую надпись.
Что ж, зато есть повод все же сесть за написание дипломки. предзащита 18, а у меня только литобзор и готов. с другой стороны, на предзащиту только презентацию надо? или то, что в дипломной работе готово, тоже нести? у меня же еще эксперименталка не закончена!!! завтра собираюсь опять прогнать на спектрофотометре серию составов. еще две серии в процессе сушки... и у меня результаты обратные тем, что я ожидала! почему. их. растворимость. уменьшается? нужно будет опять все рассчитать. а вдруг я неправильно изначально все растворы готовила? кошмар, это было бы оооочень печально. ну хоть они не прыгают и достаточно линейны...
а еще нужно готовить ответы к госам... когда я все успею? и почему я слишком спокойна для всего того пиздеца, что творится сейчас? открой в себе пофигизм, называется. мне кажется это из-за того, что лимит убитых нервов за 2015 год достигнут, больше нельзя. ну как, не то, чтоб я на самом деле так считала. однако каждое мнение имеет право на жизнь, верно?
только внутри все же живет непонятное сосущее беспокойство. оно мне не нравится: состредоточиться сложно.

п.с. хоть бы офис установился на ноут.

@темы: мысли о насущном

21:02 

трек Джело

Короче. я его заслушала уже. в этом непонятном облаке додумалась (аллилуйя, блин), как поставить на повтор. раз за разом он повторяется, а я восхищаюсь и восхищаюсь.
он великолепен.
я так горжусь (с какой стороны мне гордиться - вообще нет права, однако). наш малыш, наш ребенок, наш талантливый макне растет, и не только в чисто физическом или возрастном плане. но и в плане самореализации, в плане улучшения своих навыков.
так радостно, что они не опускают руки, что борются. и стыдно, что я так часто раскисаю.
я должна быть достойна В.А.Р., мы будем идти вперед вместе!
а еще кайфую, что слышу его голос. вот так по фанатски, да))))


@музыка: Zelo96 No-Title

@темы: B.A.P

19:10 

Завтра защита дипломной, сижу сейчас, переделываю свой доклад и волнуюсь безмерно.
В животе это сосущее чувство, и принятие пищи аряд ли от него избавит, ха-ха.
Сегодня утром переделала свою презентацию с научным руководителем, она вселила в меня мысль, что я весь этот год делала все неправильно, видела неправильные цели и шла к ним неправильными путями. Хотя, в принципе, она сегодня была настроена довольно благодушно, сама не слишком волновалась и поэтому на нас тоже не срывалась.
Я боюсь. С моим-то владением языком и великолепно поставленной речью, думаю, завтра не смогу ничего проблеять, если мне зададут вопрос, буду тупо таращиться и нукать, и экать. Хотя не, даже без вопроса перепутаю все, где-то тараторя, где-то забывая акцентировать внимание. Хоть бы не начать нервически хихикать перед комиссией, как на предзащите.
Черт.
Почему мне так сложно выступать перед кем-то да и вообще разговаривать?
А еще я боюсь проспать, опоздать и того, что презентейшн моя не откроется на месте, или откроется неправильно.
Мне нужно доделать доклад и вызубрить его, чтоб не запинатбся, чтоб слова автоматически проговаривались. Даже несмотря на то, что занимаясь этим, мое волнение увеличивается.
Я должна не опозорить завтра свое имя, свою семью. Я должна сделать так, чтоб они могли мной гордиться.
Я хочу плакать.
С октября занималась своей работой, с утра до вечера, не успевала из-за работы по гранту, в итоге выяснила, что все делала неправильно. Да, чувак, ты достойно заканчиваешь свой университет.
В распечатанной дипломке нашла несколько косяков. Уверенности мне это не придало хд Особенно не_моя статья в приложениях. Серьезно, как я могла распечатать не ту страницу?
Или мое краткое заключение. Окей, я все сокращаю и представляю лишь основное понятие, выжимку своих знаний. Но разве так сложно было полить водички на три странички (о пяти я и не заикаюсь)? Ок, сложно.
Сама виновата, надо усерднее работать над выражением своих мыслей.
С одной стороны, хочется сжечь нафиг один экземпляр дипломки, как сдам. С другой стороны, моя занудность вспоминает об экологической ситуации и негативном влиянии углекислого газа на нашу экологию. Я внесу таким образом вклад в ее ухудшение. О чем это говорит? О моем неумении не задумываться о последствиях, мнительности в некоторых аспектах и просто я_балда.

21:52 

В последнее время в моем окружении довольно часто слышу разговоры о том, что надо отменить мораторий на смертную казнь, что нефиг кормить уродов-преступников, что к стенке их, и преступность уменьшится, бояться, значит, будут. Слушаю я эти разговоры и плохо так становится.
Во-первых, я не понимаю, зачем опускаться. Есть распространенное выражение "добро должно быть с кулаками". Но разве это добро? "Не лезь до меня, и я не обижу тебя"? По мне, так простой эгоизм. А если не все равно на других, если устонавливать "правильные" порядки везде, куда дотянешься, то это добром точно нахвать нельзя. Долой всех, кто не согласен, да? Подставлять вторую щеку сейчас (да и всегда, наверное) - глупость. Гадким негодяям спуску давать нельзя и все такое. Окей, принято. Но разве обязательно становиться такими же, как эти самые гадкие негодяи? Злость. Месть. Ненависть. Гнев. О да, именно этими чувствами мы боремся с несправедливостью.
Хотя и справедливость понятие весьма относительное. Она не может быть для всех, для каждого - своя. И в обширном смысле просто не существует, вот печаль-беда, айяйяй.
Однако я отвлеклась.
Во-вторых, человек, желающий казни, кого ты отправишь быть палачом? Кого заставишь убивать безоружных людей? То, что в прошлом они совершали нехорошие поступки и вообще плохие дядечки и тетеньки - не факт. Не при нашем "правосудии" точно. Сколько невиновных он должен будет казнить? Кому дать такую ношу? Предположим, вызвались такие. Борцы за справедливость, ту самую. Жертвующие своим спокойным сном ради блага отечества. Такие же отмороженные, как и те, кого осудили. Разница лишь в том, что ими можно управлять. Наказывать плохишей руками других плохишей. Святое дело!
Мне страшновато становится за человечность.
Почему в мире столько эгоизма? Столько страха.
Можно сказать, что страх из-за нечестных людей. Но ведь они не родились такими. Во всем винить общство?
Грустно это все.
Пусть не при моей жизни, пусть через сотни лет, но как же я мечтаю, чтоб каждый смог отвечать за себя. Чтоб хотя бы больше половины населения относилось к другим так, как хотели бы, чтоб относилиськ ним. Чтоб люди пытались понять других, а не отмахивались и не вешали ярлыки, не выносили приговоры.
Как я боюсь повзрослеть, напялить на себя шоры и думать только о себе и своих близких - то есть все равно о себе. Боюсь сузить свой кругозор до точки зрения. Боюсь начать считать себя правой.
Грустно, в общем.

18:04 

Косяки

Я тут подумала. Почему бы мне не начать составлять список своих косяков? С графами "дата" и "ситуация" и "причина". И еще - перед кем этот косяк. Хотя данную информацию, думаю, можно отнести к "ситуации".
Плюсы подобной затеи: я смогу последовательно анализировать свои ошибки, не забывая причин. А значит, смогу и избегать их в дальнейшем.
Минусы. Если косяков наберется слишком много, я могу впасть в уныние.
С другой стороны, сейчас начало года, я не успела еще (еще!) накосячить нигде, ни дома, ни на работе. Поэтому удобно. С чистого листа, так сказать.

Что еще.
Моя память. Такое ощущение, что я чувствую, как мой мозг ржавеет, я пытаюсь запихать туда новую информацию, а он сопротивляется. Нехороший какой. В школе было иначе. И вообще мне кажется, что мне сегодняшней есть много чегму поучиться от меня "вчерашней". Я была намного заинтересованнее. В окружающем мире. Сейчас уже пытаюсь вешать ярлыки, гадкие, тормозящие. Я чувствую сопротивление, словно пытаюсь пройти через огромное желе. Глаза открыть не могу, иду наугад, и потому порой натыкаюсь на "кусочки фруктов", которые не могу тащить перед собой, приходится огибать, и каждый раз увеличивается погрешность в изначальном направлении. Я боюсь, что когда выйду и смогу оглядеться, обнаружу себя в совершенно ином месте. Оглянусь на проделанный путь и ужаснусь: я шла совсем в другую сторону.

Начала читать "Вино из одуванчиков", там на мальчика находит осознание, что он живет. Вспомнила, как давно у меня самой подобных осознаний не было. Хочу вновь испытать то чудесное ощущение. Может, стоит перечитать "Тошноту" Сартра? Но она довольно тяжеловата в плане эмоций... А какие еще подобные книги есть? Разве что среди детских поискать...

А еще хочу найти ту повесть (рассказ? роман?) о земном мальчике, выросшем на чужой планете. Все, что я помню - это лиловое солнце (или небо?), скособоченный силуэт мальчишки и загадочные обитатели. Кажется, фамилия его родителей - Ивановы. Или Петровы. Какая-то простая русская. Корабль погиб, мальчик выжил. Планета его вырастила. Хотя не сказать, что планета - когда он заснул на айсберге и стал отдаляться от берега, проснулся от страха. сильно-сильно захотел вернуться обратно, и льдина повернула. Я помню его резкую реакцию на ложь, помню как девушка, одна из исследователей, дала ему каску с мощным фонарем, как он испугался того очень яркого света. Хм, выходит, я помню довольно много. Жаль, не название и не автора. Как ни поробовала искать, не получилось.

@темы: размышлизмы

Муть муторная

главная